Je déprime à moooort. Ferais mieux de repeindre ce blog moribond en noir.
Je vais peut-être me faire une scéance gothique, tiens, ça me fera pas du bien, mais autant faire les choses bien.
Déjà, je suis méchament pompette. Vieux réflexe d'alcolo, je ne bois que seul, et n'importe quoi, du moment que c'est alcoolisé. Ca fait donc trois jours que je bois, que je mange des machins sans doute un peu périmé et beaucoup de chocolat. Le régime de la frite. Et puis j'ai arrêté mes médocs, ce qui n'aide pas pour la déprime, mais avec l'alcool ça me rend vraiment encore plus mal...
Je fous le bordel dans l'appart. En début de semaine, en voyant les merveilleux travaux de force, je m'étais dit "allez, courage, une chose à la fois, une tâche ménagère, une sortie aux courses, comme ça on varie !". Résultat au bout de trois heure je m'avachissais devant MTV à regarder la lie humaine se complaire dans sa décadence.
J'en ai marre, je pète un cable, et puis voilà. Je vois pas pourquoi je continuerais à être une grande dame bien sérieuse, qui fait tout comme il faut. Ca ne rapporte rien, à part de l'ennui et plus de boulot. Maintenant, sex, drugs and rock'n'roll. Le seul souci c'est mes pov petits cochons d'inde d'amour, ils n'y peuvent rien eux, donc ça m'oblige à être encore un minimum adulte... mais juste pour eux. Voilà. Sinon, je ne fais plus la vaisselle, je laisse le bordel, je vais aller draguer dans les bars pour me trouver un mec qui soit motivé par mon corps de femme à défaut d'autre chose, baiser comme une dingue et ensuite ne plus le rappeler. Voilà. Et puis je vais m'endetter, tout ça. Marre d'être sérieuse.
Il faut avouer que ça s'accumule un peu là. Ca fait deux mois que j'ai l'impression de passer mes journées à faire du ménage, quand je ne suis pas en train des materner des gaillards en théorie adultes. Toute la journée, à tenir ur la corde raide, entre moment de blocage complet de ma part où je m'évade comme je peux sur le net et bataille du quotidien. Faut que j'arrête. La goutte d'eauen début de semaine s'est fait en trois temps : primo, je rentre d'un week-en de boulot intense pour découvrir que mes consignes dans la maison ont été tranquillement interprétés, quand elles n'ont pas été ignorée. Secundo, en voulant ranger la grille du four dans le four (pour dire à quel point la maison était nickel) je trouve la quiche faite le vendredi, pleine de moississure (merci de savourer les plats que je mitonne... Merci surtout de les laisser à température ambiante 4 jours). Enfin, j'allume mon pc, qui ne répond plus. Nada, il est mort, la carte mère a lâché. Paf. Alors ? Alors ça suffit. Si ma dernière zone de décompression se fait la malle, moi aussi, et puis voilà. J'ai regardé, je me suis acharnée ; mais non, soit j'investit de toute façon trop cher pour un pc déjà dépassé, soit je rachète tout. Ca tombe bien, j'ai à peine de quoi payer les factures.
Donc voilà, je décide de me casser. Finit de se battre contre mon agence de merde et son incompétence : je vais vendre tout mon bordel, donner mon dédit, et me trouver une chambre pour loger durant mes études. Mes coloc font ce qu'ils veulent. Je les emmerdent. Z'avaient qu'à passer l'aspirateur dans les coins. Mon ordi ? Je vais stocker les pièces réutilisables dans un coin, essayer de revendre le reste. Je vais apprendre à m'en passer. Et mon copain, cet homme presque parfait ? Je vais sans doute me bouger le cul à le quitter. J'arrive pas à assumer, je peux pas l'aider, lui ne peux pas m'aider et de toute façon je veux pas qu'il le fasse, j'en ai marre. Je veux des caresses, pas juste des calins. C'est génial un ami au lit, mais j'ai envie d'amant, j'ai surtout envie de me trouver des mecs qui sortent de la vieille morale chrétienne. Je suis pas chrétienne. Je n'ai pas été élevé dans l'esprit "un couple uni pour la vie". Et puis de toute façon, pour quoi faire ? Vu la tête de mon état mental, je vais pas me mettre à avoir des mômes, alors pour quel raison je devrais me faire chier dans la monogamie, vu que ça m'intéresse pas ?
Cette semaine, c'est GN, je suis gentille, je ne dis rien. Aussi parce que je suis saoul, dès le réveil ou presque, ce n'est pas le meilleur moment pour annoncer des trucs (j'suis bien consciente que dès que j'aurais déssaouler, je vais me remettre dans le moule bien pensant imposé par la société). Mais la semaine prochaine, d'une manière ou d'une autre ça va changer, parce que là, j'en peu plus, et c'est pas la peine, je ne continuerais pas. Là mon but c'est quoi ? Faire ma formation cuisine, caliner mes cochons d'indes, me faire plaisir et profiter de ce qui reste de ma jeunesse autrement qu'avec des vibromasseurs,et voyager en gardant mon chez moi. Ce qui veut dire que je vais aussi me donner es moyens de réaliser mon rêve : avoir mon chez-moi. Un chez-moi baladeur. Une caravane ou un camping car. Et oui, faut savoir s'écouter parfois. Cette année chambre de bonne parce que quand même, j'ai pas les sous de racheter un ordi, alors un camping-car ! mais vu les sous que je dépense, ça va aller vite dès que j'aurais un salaire, si ça se trouve dès ma formation. Et voilà...
A la semaine prochaine !
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bon courage