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L'amour c'est la dépriiiiiiime

Y'a des jours où je me demande ce que je fous, quand même.

L'amour reste pour moi une chose un peu zarbi et pas complètement "correcte". C'est dangereux, enfantin, bref pas franchement à placer dans les priorités d'une vie saine et équilibrée. Mais bon, je suis une femme de passion, j'adore les tragédies grecques, donc ben... je tombe facilement amoureuse et j'adore l'être. Ha ce petit battement de coeur...

Etant aussi extrêment logique, je ne laisse pas l'amour prendre de la place dans ma vie. Ça m'est arrivé de tomber amoureuse de gars débiles et violents (ça, bon, on commande pas trop), mais en gardant toujours suffisament de contrôle pour que ça n'aie pas de suite. Ok, je suis amoureuse, mais si un type de ce genre me faisait des avances, je le doucherais. C'est un point d'honneur : pas laisser l'amour me pourrir la vie.

De même, le jour où un pôv' amoureux me manque de respect, il prendra la porte illico presto. Mon bonheur ne se soumettra pas aux désirs d'autrui.

Conséquence de cette vision du monde très sévère : j'ai des amours platoniques. Enfin, il se passe bien des choses, échange de sentiments et de quelques fluides, mais bon, pas de passionara, c'est sûr. Ça me manque... mais je ne vais pas mettre ma vie en danger pour quelques frissons vite terminés. J'ai trop à perdre.

Actuellement, et depuis déjà deux ans et des poussières, j'habite avec un homme qui correspond en tout point à l'image que je me fait d'un bon compagnon. Gentil, tendre, respectueux, capable de m'écouter, de me calmer, de discuter avec moi, bref presque toutes les qualités (en tout cas toutes celles qui m'importent). Je l'aime, il m'aime, on pourrait dire que tout va pour le mieux.

Sauf qu'il me manque cette vibration si délicieuse, ce frisson intense... Je ne vais pas aller le tromper, ça me permettrais  sans doute de ressentir ce frisson mais pour quoi ? pour le perdre ? Ho hé, je suis pas dingue. Perdre du solide pour un peu de vent, ça ne me paraît pas terrible comme échange. Et puis bon, le jour où j'ai envie d'aller voir ailleurs, j'aurais la décence de le quitter avant.

De plus j'ai trouvé un petit dérivatif bienvenue, une manière de catharsis. Je vais du jeu de rôle, et à travers mon personnage, je peux me permettre tout plein de chose. Autant impliqé que quand je regarde un bon film : tant qu'on joue, je vibre, quand on s'arrête je redevient miss-sérieuse. Vivre des histoires d'amours et plus dans sa tête, sans risque...

Oui mais ensuite, quand je retourne à mon petit couple bien tranquille mais bien pantouflard : j'ai envie de plus. De plus d'action pour être préçis. Et là, y'a que le vibromasseur...

Bon, on ne vibre plus de concert, voilà tout. J'ai beau tester toutes les techniques du Kama-sutra et du tantrisme, rien à faire, mon cher et tendre ne comprend même pas où je veux en venir. En plus il est horriblement chatouilleux, ce qui limite les caresses. Reste l'approche directe et sans fard, c'est d'un glamour, je vous jure... 

Pfff et moi qui ait envie de romantisme, de tendresse, mais aussi d'un peu de prise en main, de choses torrides, de fantaisie, de poésie, de folie, d'énergie, et surtout plus de caresses, d'attentions ! Et mouise, je sais que je suis pas bien douée déjà de mon côté pour tout ça, mais me laisser me taper tout le boulo sans même un encouragement  je vais retourner à mon jouet à pile moi !

Peut-être que simplement je devrais arrêter de me prendre la tête. Accepter soi de vivre seule, soi de vivre sans ça. En fait, va bien falloir que j'accepte de vivre sans ça. Parce que je ne vois pas où je pourrais le trouver. J'en demande trop, tout en n'étant pas prête à en donner autant.  Aucun homme n'accepterais un tel deal (aucune femme non plus d'ailleurs). 

Je déprime grave...